只为那句你给的暖,深陷爱情后小编得悉男朋友是有妇之夫

很久没联系了,几十年的友情终敌不过你的一场婚外情。你离我渐行渐远,而我却始终不肯放手。舍不得青涩年华里的那份纯真,任由你一次次无情的拒绝,一次次无情的离开。很多朋友都说,算了吧,爱情也罢,友情也罢,都有散场的那一天。也许你们的友情缘尽于此了吧。

浓浓的暗恋

太平煤矿——周长粉

但我相信,这并非你的初衷,那么多年的无话不谈不可能遗忘在朝夕之间。虽然你一直冷冷的拒我于千里之外,总是让我在尴尬间徘徊,我始终相信,你不会因为一个男人而拒绝所有。

因为还爱着,我不想过多指责这个男人有多坏,只恨自己爱得太痴,女人总是这样,爱的时候相信男人说的每句话。

我不知道该用怎样的文字来开段文章的开场白,所以一切显得有些空荡。自己平时有一种习惯,闲下来的时候喜欢去翻看手机里的电话本,因为那里有朋友的名字,然后看着一个又一个随着下滑键消失,默默地把它们一个一个的记在心里。不知道这种做法你们会认为是不是幼稚。有一把伞雨撑了很久,雨停了还不肯收。有一束花闻了很久,枯萎了也不肯丢。有一种友情,希望到永远。即使青丝变白发,也能心底保留。很长时间没有和朋友们联系了,也许彼此都太忙碌了。偶尔等到电话响起也是不痛不痒的问两句,你干嘛呢,最近好吗?然后是沉默,最后就是找个借口把电话挂掉。其实,彼此也有很多的话说,只是那句一切尽在不言中把一切都代替了。朋友,你还记得吗,以前的我们一天好几条短信,几乎一天打一个电话。也许现在是我们不能陪在彼此的身边,也许我们彼此间都出现了新朋友忙着适应新环境,所以电话短信都减少了。

就这样,在冷漠与淡漠之间,我和你挣扎了三年之久,这期间,每次电话你都是一个嗯字敷衍着我,冷冷地让人心疼。直到有一天,我听到了关于那个男人病倒的消息,我给你打电话,你的痛哭声让我感到了你的无助。你说,还是不想看到我,不想让我去可怜你。

我和承继其实很早就认识,我们是大学同学,极好极好的朋友,我甚至做过红娘,帮他给另一个女孩传过纸条,牵过红线,只不过两人性格不合,不到一年就分手。

那天晚上,闲来无事给闺蜜打了一个电话,很不凑巧,她母亲接的。晚上因为有关掉手机的习惯,十点不到就自动关机了,已经忘记了手机这回事。不曾想,第二天老妈问我是不是给叶子打电话了,我说是的。原来朋友晚上十一点多打我电话不通,所以直接打到了座机,以为我打电话找她出了什么事情,知道我没什么事,才放心去睡。知道以后,我为能有这样一份朴实的友情而欣慰,为有一个关心自己的朋友而感动,更为能有这样一个朋友而骄傲!平时有事没事的时候喜欢和同事之间唠嗑。说到最现实的话题,当你最困难缺钱的时候,你可以从几个朋友那里借到钱呢?一个、两个、又或者一个都没有呢?

可怜你,多么狭隘的字眼啊,我怎么会可怜你?我只是不想你过得不好,无论你生活在哪里,都不能改变我俩之间的友情。你停止哭声,告诉我,再给你一点时间,重新延续咱们的友情。我笑了笑。重新?我什么时候和你割断过呢?我知道所有的安慰都只不过是一场形式。只是轻轻地说,如果需要我,给我电话。(伤感爱情故事
)

至于我是从何时起喜欢上承继的,友情是如何转化成暗恋的,连我自己也说不清,只是当我听说他和女友分手的消息后,竟不由地有一丝开心,可看到承继因失恋而憔悴的面庞,我又忍不住心痛。

在这个世界上,一想到除了亲人之外还有人在关心着我们的灵魂,我们的心灵怎能不燃烧?一想到除了亲人之外还有人在关注着我们的世界,这怎能不使我们感到快乐和幸福?一想到还有人会为我们的欢喜而欢喜,为我们的悲伤而悲伤,这怎能不使我们感到骄傲和激动?亲情是来自于血缘,而友情却是来自于苍茫人海中的一种相遇,来自于对彼此的信任和依赖,来自于对彼此人格的尊重和内心身处的理解。

终于有一天,我在回家的路上接到了你的电话。你说一切都好,他没什么大碍,静心休养就行了。我说那就好,那就好。就这样,我与你又恢复了断断续续的联系。尽管没有初始时的无话不谈,但没有了三年前的漠然。

大学四年,我和承继一直只是好得不能再好的朋友。我们很有默契,比如我们会不约而同地说出一样的话,比如我们会在某天同时想吃同一道菜,或者想听同一首歌;我们是彼此最耐心的听众,他有什么开心事会第一时间与我分享,我有什么伤心事也会找他与我分担。我们什么都聊,但我始终没有勇气向他表白心中的爱恋,一方面是害怕说了之后,一旦被他拒绝,可能连朋友都做不成,另一方面是出于女孩子固有的矜持,我想,如果他也喜欢我,终有一天他会向我表白。

朋友我想对你说,每次联系我不是只想客套的问候几句,想告诉你我的情况,但是怕你会认为在打扰你。我想听你对我说你现在过的好不好,最近又忙什么,我不想你接到电话以后面对我沉默。我不想当你有烦恼的时候在考虑该不该联系我。不是有人说朋友是用来麻烦的吗?

后来,你约我,在一个暖意融融的午后,你说,这么多年不是不想联系我,只是当初跟他的约定这一生就是彼此互相厮守,不与任何人来往,知道我瞧不起他,怕我从中作梗,坏了你俩的好事。我苦笑了一下说,你与谁在一起跟我都不相干,我又不是与他过日子,你与谁生活,我都会祝福你。

可是等啊等,盼啊盼,承继身边再也没有出现别的女孩,但他也始终不曾向我表白。内心不免有一丝失落,但我安慰自己,至少我还拥有最真挚的友情。

朋友,请原谅我对你减少的问候!不记得谁说过有的感情像指甲剪断以后还可以重生,而有的感情却像牙齿,拔掉以后是永远的伤痛。我不奢望伯牙与子期的那种友情,只希望有一天,当我想你了,你可以和我说说话。

你说,这次他生病了,昔日他所谓的好友没一个来看他,只有我一个人坚持不懈的关注着你们。他感动了,觉得真正的友谊也许真得就是这种不离不弃吧。午后的阳光从来没有这样暖过,真的很想告诉她,不是我执着,也不是我恋旧,只为当年她曾经的一句话让我坚持到如今。

四年时光,转瞬即逝,毕业后,我回了老家,承继到了郑州,头一年,我们还偶有联系,后来联系越来越少,直至没了音信。有时我也会想,如果早知有一天我俩之间的友情会因时间和距离变淡,当初我是否会有勇气赌上一把,勇敢地坦承对他的好感,可世上没有如果,而我们也永远都不知道明天将要发生什么。

走在一起也许是一种缘分,一起走下去却是一种幸福,一种感动。朋友,我想说,认识你真好!

那年,她鼻子上长了一个瘤。没什么大碍,但由于她是近视眼,又不愿意戴眼镜,模糊中她看成了鼻癌。她喃喃自语,又好像对我说,我死了倒没什么,你没有工作,又没有养老保险,老了我还得养着你呢。我怎么就得了癌了呢?

意外的重逢

瞬间,眼睛模糊了一片。也许到如今,她都不知道,这句话会暖了我一辈子吧!

去年,我27岁,依旧单身,父母着急地催促我找对象,我也很努力地配合,相亲、各种各样的征婚交友见过的人无数,却都不是自己喜欢的。父母和朋友说我眼光太高,只有我知道,我心中依旧没有忘记承继,潜意识中,总喜欢拿那些人与他比较,没有如他般深邃的眼眸,不喜欢,没有如他般高高的个头,不喜欢,没有如他般温暖的笑容,不喜欢

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虽然承继在我心中如老树般扎根很深,但我没想过我们还会再相遇。依然记得去年冬日的一个午后,我在十字路口等红灯,突然被人轻轻拍了一下肩膀。我一惊,回头一看,不由地愣住了。居然是他,承继,一个多年没有联系却久久占据我整颗心的男人。阳光错落地照在他的发梢、肩头,他的笑容依旧那么温暖,他的眼睛依旧那么深邃,而他整个人较之毕业时又多了一丝沉稳。

我呆呆望着他,简直不敢相信自己的眼睛。怎么,不记得我了?熟悉的声音把我从呆愣中揪出来。怎么会呢,承继,咱们班上出了名的大帅哥,谁能忘啊?我笑着跟他打趣,随后又接着问:你不是在郑州吗?咋会出现在我们这个小地方?承继说这次他是来出差的,只待四五天,知道我在这边,原本想着通过同学打听一下我的联系方式,见见我,可没想到。联系方式没找到,却在路上意外碰见。

那天,因为承继还有事要忙,我们简单地聊了两句,互留了联系方式后就告别了。晚上,我久久无法入睡,回眸错失的岁月,恍若一梦,而再次重逢,让我那颗本以为早已沉寂下来的心又起涟漪。

第二天一大早,我就接到了承继的电话,问我有没有时间陪他在小城里逛逛。恰好是周末,我欣然答应。陪着承继玩了两天,仿佛又回到五年前,依旧那么有默契,依旧有说不完的话。邀他到我家吃饭,妈妈亲自下厨,烧了一桌好菜,待他如未来女婿般热情,妹妹悄悄地对我说:姐,他看你时的眼神很温柔。我的脸腾地一下就红了,虽然嘴上怪妹妹胡说,但心里甜滋滋的。

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